Amor

Sal con un valiente

No existe hombre tan cobarde como para que
el amor no pueda hacerlo valiente y transformarlo en héroe.
Platón

El mensaje es claro: sal con un valiente[1]. Esto no quiere decir que intentes, a ser posible, salir con un valiente, no. Quiere decir que salgas con un valiente. Con un valiente o nada.

Nadie debería enamorarse de alguien que, tras el tiempo suficiente, no sea capaz de decirte: “Mi apuesta eres tú”. All in. Todo el mundo merece escuchar, al menos, un “¿Sabes qué? Me la juego contigo”.

Al igual que tú, he visto a personas reaprender un deporte tras perder algunas partes de su cuerpo, he visto a gente trabajar meses  sin cobrar para acercarse a su sueño y he visto  revolucionar la ciencia a un hombre que no puede vocalizar ni coger un lápiz… Y aún así, siempre hay alguien que dice: “no, es que no es mi momento”, “es que estoy centrado en mi trabajo”, “es que salgo de una relación” y demás excusas para llevarse el polvo pero dejar el mueble. Si hay amor se encuentra la manera.

Vivimos en una época donde no hay dragones que matar ni tierras que conquistar, y donde el acceso a recursos y las oportunidades son tan abundantes que saber lo que se quiere e ir tras ello constituyen el único espacio para el heroísmo. Hoy, el (principal) problema no es que no se pueda, sino que no se quiera lo suficiente. La mayoría de cosas que no hacemos no es por dificultad, es por falta de amor.

Creo que la valentía es el valor más grande que puede tener un ser humano. Un valiente arriesga, elige, toma partido, se hace responsable y crea su destino. Es el capitán de los optimistas, pues no solo ve lo bueno sino que lo persigue sin negociar. Una persona así solo puede hacer tu vida más rica.

Como le gusta decir a Álex Rovira, “el coraje, más que la ausencia de miedo es la conciencia de que hay algo por lo que merece la pena que arriesguemos. El coraje es la fuerza del amor al servicio de la conciencia”. Y es que coraje y amor son atributos que se ven en el espejo: el que ama, arriesga y el que arriesga, ama.

Detrás de alguien que arriesga hay alguien que ama.

Cuando no sepas dónde están esos valientes, fíjate en los que dicen diciendo no, pues detrás de alguien que renuncia hay una persona que elige, detrás de alguien que elige hay una persona que arriesga y detrás de alguien que arriesga hay una persona enamorada. Donde hay un valiente, hay un amante.

Lo que diferencia a alguien valiente de un “cobarde” es que no se queda parado ante la bifurcación pensando en lo que pierde o en lo que renuncia, sino que ve en ti una victoria y ganancia suficiente como para no tener que mirar atrás. No se echa a un lado pensando que siempre puede venir algo mejor, porque acepta que el mundo es imperfecto, que tú lo eres… que los dos lo sois. Sabe que lo importante no es ni la realidad, ni lo que hay, sino lo que podéis llegar a crear, y para eso no hace falta ser perfectos, hace falta ponerse manos a la obra.

Un persona valiente no está pensando en las chicas o en los chicos que deja escapar, está pensando en ti. Eres su apuesta y su elección, y cualquier otro lugar le parece segunda división.

Nunca verás a un valiente haciendo una lista de pros y contras, porque para ellos el amor no es un mercado ni tú un producto más. Las decisiones racionales las deja para el ajedrez y los tipos de interés, nunca para sus sueños. Nadie se hizo rico apostando en pequeñas cantidades.

Los valientes se la juegan porque “esa aventura no se la pierden”.

Si lo piensas bien, muchos de los dolores de cabeza amorosos que has tenido podrían haberse evitado saliendo con un valiente. Así que, la próxima vez que vayas al mercado de parejas de viaje, solo tienes que abrir los ojos y mirar de una forma que quizás no hayas hecho antes: en lugar de buscar por la categoría belleza, profesión, estudios, o dinero, busca por la categoría sé quién soy/sé qué quiero. Desconfía de lo pulcro, los cánones y lo resplandeciente, y fíate de la sangre y lo sucio, pues los valientes están llenos de arañazos y cicatrices, aunque a veces no se vean. Los valientes se baten el cobre, son los que bajan a la arena y se la juegan porque esa aventura “no se la pierden”. Es muy difícil encontrar a un valiente con el traje impoluto.

Un valiente no entiende la estúpida forma que tiene la cultura de valorar el éxito o el fracaso y la pérdida o la ganancia, pues cree que no se le puede exigir nada a alguien que lo ha dado todo y que lo único que verdaderamente se puede perder en la vida no es una pareja, un partido o un sueldo. Ellos saben que lo único que verdaderamente se pierde en la vida son oportunidades.

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[1] *(Y digo un valiente como digo una valiente. Me niego a afear un post con arrobas y barras si puede sobreentenderse).

** Algunas páginas han copiado este artículo sin permiso ni link a la página original. Desde aquí hago un llamamiento al no abuso del trabajo ajeno y a compartir contenidos originales. Gracias.

285 Comments

  • Jorge

    ¿Ahora un valiente es alguien conformista? Apuestas por lo que sientes, no por lo que puedas llegar a sentir. Después del tiempo suficiente, si estás enamorado, eso se nota. Si no lo estás y sigues estirándolo, tal vez puedas llegar a sentirlo, pero forzar algo no siempre es la mejor opción o al menos para mí. Ya no es cuestión de esperar a que llegue algo mejor, es ver que estás viviendo lo mejor y, como he dicho, eso se sabe. El mundo es imperfecto y el amor también, pero apostar por una persona así no significa amarla. Tal vez estemos hablando de un punto distinto de la relación, no sé..

    • Pablo Arribas

      Te entiendo perfectamente y no te falta razón en lo que dices. Sí que lo estamos viendo de puntos distintos. Para nada un valiente es un conformista, todo lo contrario. No se trata de arriesgarse “con cualquier cosa”. El mensaje no es que intentes amar a quien no “te sale” y que eso es la valentía, sino que detrás de un valiente o alguien que arriesga hay alguien que ama. Que detrás del coraje está la pasión.
      Creo que estamos de acuerdo en que no se puede forzar nada y que, a veces, los sentimientos (incluso aunque quisiéramos) no salen.
      Creo que la diferencia entre nuestros puntos de vista está en esta diferenciación: Todo el que ama de verdad y sanamente es un valiente (se arma de coraje), pero no todo el mundo que no ama es un cobarde. Dicho de otra forma, el amor llama a la valentía, pero la falta de amor no es necesariamente cobardía.
      Gracias por comentar, Jorge! :))

    • Aldo Sierra

      Un valiente toma decisiones, no estira algo que llegó a su límite, no forza algo que dejó de funcionar… Ser valiente lleva implícito el hecho de observar detenidamente desde distintas perspectivas la situación y al estar parado frente a la bifurcación elegir el camino correcto

  • Berta

    Para leerlo y releerlo una y otra vez sin posibilidad alguna de aburrirse o pasar inadvertido. Con cada post te superas y me dejas sin palabras. Y llego a la conclusión de que soy una VALIENTE, con mayúsculas. Mil besos.

  • Caro chan

    Siempre me consideré como una “imprudente”, más que una “valiente”, ya sabemos lo que nos gusta la mayoría del tiempo hacernos de menos…

    Este corazoncito lleno de cicatrices, remiendos y con trocitos arrancados que jamás fueron devueltos, es buena prueba de ello. Mis amigos ya me dan por perdida, el descalabro siempre suele ser mayor que el anterior y ya hasta soy capaz de meter efectos sonoros en plan circo!!

    “Señoras y señores hoy antes ustedes Caro chan, haciendo un triple salto mortal hacia atrás, sin red, con los ojos vendados, mientras hace malabares con cuchillos japoneses incandescentes y cayendo hacia una piscina llena de pirañas”
    Tirotirotririoroririririrroooo

    jajajaja

    Pero después de leer tu post me he dado cuenta de que no, de que puede que mi corazón llegue a la tumba a cachos y de milagro pero jamás quedará una duda en mi de “Y sí”…Los “y sí, son el cáncer, la duda que te corroe, los caminos que dejaste de tomar por prudente, no porque fuera tu elección sino la elección del miedo y el miedo jamás es buen consejero” Y así me va, pero mira a mi que me quiten lo bailao…<3

    Me super encantas y lo sabes!

    Chuuuu!!!

    • Pablo Arribas

      jajajajjajaaja Bueno, ya sabes que entre ser valiente y temerario hay una gran diferencia, pues la segunda es exceso y la primera virtud.
      Por ejemplo, un temerario se lanza ante cualquier “y si”. Quizás porque teme perderse algo. Y un valiente sabe lo que quiere y no negocia, y una vez sabe lo que quiere va a por ello.
      Ahora bien, para eso hace falta el equilibrio (cosa que la temeridad no tiene) y fuerza para no dejarse llevar solo por la pasión.
      En resumen, sabiendo que podemos enamorarnos hasta del diablo (cosas de la sexualidad… la naturaleza nos saca millones de años), quizás sea mejor a veces ir más despacio, conocerse, ver si es lo que se quería y si lo es ir y si no largarse a tiempo… Antes de que empecemos a renunciar a lo que queríamos porque ya estamos pillados. Momento en el que sin darnos cuenta, hemos dado una patada a nuestros sueños y dejado de ser nosotros para seguir nuestras debilidades y dependencias.
      El miedo no es buen consejero, la velocidad a veces tampoco.
      Voto por la calma, el fuego lento, saber lo que se quiere y no abandonarlo :)))
      Gracias Caro, as always ;))

  • Alex

    Arribas tenías que ser, cómo no!! Pocas veces hebré cruzado a alguien que sepa entender tan bien lo mismo que yo pienso. Soy una valiente!! y sólo quiero valientes a mi lado.

  • Gladys

    Muy bonito, reflexivo, con fuerza, con verdad. Me ha gustado mucho Pablo, A veces no vale sólo con saber escribir, ni saber sobre qué escribir, a veces diciendo verdades no es suficiente para que seas creido,a veces es necesario algo más, ese “algo más” que a muchos les falta… y a veces es necesraio encontrarte por casualidad un post y darte cuenta de que te ha dejado pensando durante un tiempo… Felicidades

  • Adrián

    Me quedo con esta frase “Creo que la valentía es el valor más grande que puede tener un ser humano. Un valiente arriesga, elige, toma partido, se hace responsable y crea su destino. Es el capitán de los optimistas, pues no solo ve lo bueno sino que lo persigue sin negociar”.
    La valentía es un atributo muy alto, por eso no se encuentra en el mercado como las emociones vacias, amores de horas o proyectos sin pasión.
    Pablo eres un crack!!
    Un cordial saludo!

  • María del Camino

    Me quedarían muy pocas palabras que añadir, excepto que me ha conmovido e incluso emocionado tu post. Valiente, es la palabra que hace tiempo me acompaña en mi cabeza, quizá entre tanta cobardía y hombrecillos grises de las últimas épocas, se me encendió la luz, la que apuntando al corazón, puso a la vista, cuanto hace falta poner valientes en nuestras vidas. Parejas, amigos, padres… no importa, no sólo son relaciones de pareja, hacen faltan personas vivas, con sus montañas rusas, con sus luces y sombras, pero personas que apuesten. Y qué decepción desenmascarar a un cobarde y qué reconfortante en esta vida tener valientes, que se queden, que estén , que vuelvan… Cuánta luz.

  • Revototal

    Bravísimoooo!!! Me ha encAntado el post que por cierto ha llegado a mis manos (y ojos) por casualidad y q ha provocado q me declare tu fan desde este mismo momento!!! Fdo: una valiente en tiempo muerto

  • Angela

    Qué belleza, sobre todo porque no se trata de ir o de apostar de cualquier manera, sino de ser muy consiente y de integrar el miedo y aceptarlo. Precioso! Me ha encantado este espacio! Saludos

    • Pablo Arribas

      Exacto, seguir a pesar del miedo. Dice Rafael Santandreu que la manera de superar el miedo no es enfrentarse a él, sino aprender que no hay nada que temer. Mucha parte del camino a la valentía se hace cuando nos desapegamos y estamos dispuestos a perder… Esa es la única forma de disfrutar de las cosas (y personas) en plenitud.
      Un beso grande, Ángela. Ya nos seguimos por Twitter :))

  • Iciar

    Muy bonito, pero…más que sal con un valiente…sal con alguien que te haga sentir así, que ta haga sentir valiente, que te haga querer apostar todo.

  • Prema

    Pero de dónde has salido tú? 🙂 Me he encontrado de casualidad con tu blog y ahora mismo estoy impresionada. Has plasmado en esta entrada aquello que llevo un tiempo pensando, aquello que llevo un tiempo echando de menos encontrar en mi vida. Quizás antes de preguntarme dónde están esos valientes, debería preguntarme en qué punto estoy yo. Temeridad no es lo mismo que valentía, no. Por eso ahora intento ir despacio, sin entregar a la primera de cambio aquello que aún no sé si quiero compartir. A pesar de ello mi alma pide a gritos entrega, compromiso, elección, valentía! Gracias again por tus bellas reflexiones.

    • Pablo Arribas

      jajajajaj Muchas gracias, Prema!
      Señalas cosas fundamentales y que no todo el mundo ve tan claro: conocerse, ir despacio, valentía frente a temeridad, entrega, compromiso…
      Como digo al principio, no se trata de que estés con alguien, sino de que si estás, sea con alguien valiente, apasionado por la vida, por ti. Con un valiente o nada. Cuántas veces, presos por el deseo, empezamos a hacer pequeñas concesiones de lo que queríamos… Hasta acabar renunciando a lo que merecemos. Por eso, lo primero es saber qué se quiere; lo segundo, ir tras ello.
      Un abrazo, Prema :))

  • Ángela

    Me lo envía mi hija, una valiente desde la cuna. Y no digo esto desde el amor de una madre, lo digo desde la responsabilidad con la que hemos educado a nuestras hijas, incluyendo por supuesto valores morales como la valentía, el saber renunciar, el saber esperar, el saber valorar las pequeñas cosas.
    Ahora ella ve en el artículo tantos aspectos que ha tenido que vivir, sufrir, luchar, etc. y apostando por tantas cosas materiales y morales que le han hecho ser una VALIENTE.
    Valiente por luchar sola desde bien pequeña, luchar por trabajo, luchar por amor, luchar por amistades, luchar por demostrar, luchar por vivir y todo ello le ha hecho caer y levantarse muchas veces.
    Afortunadamente la vida, le ha devuelto gran parte de lo invertido, le ha pagado con una pareja extraordinaria que ella ha sabido ver y espero sepan conservar con VALENTIA.

  • Billy Chou

    Ufff No podría estar más acuerdo contigo… incluso añadiría por la experiencia propia que a veces he rozado a la locura… jejeje la verdad sin esa pizca de Locura jamas podría haber sido Valiente…
    Tirarte a la piscina sin mirar es ya una locura…

    Llegar a querer tanto a alguien que llega incluso a perder tu propio yo, sin si quiera te paraste a medir ni a pensar si ella realmente lo vale porque para uno mismo lo es todo…

    Por querer tanto a esa persona que su felicidad antepones a la tuya propia… llegando al punto de tener que aceptar dejarla ir, de ser indiferente aunque eso te duela… porque sabes que jamás serias igual para ella como tu lo es ella para ti, pero aún así lo quisiste con locura.

    Amar a alguien no es tenerla atada, Querer a alguien no es tenerla en una jaula del cristal…

    Amar es aceptarla tal como es y que tu vida, tu hombro, tu compañía, tu amor sea tambien su hogar, un lugar donde ella quiera tambien estar…

    Cuando esto ocurre Es Divino…

  • molinos

    Espectacular. No podía estar mas de acuerdo. Tengo un post a medio escribir que va un poco mas allá, todos podemos tener un rato de cobardía vergonzosa pero solo unos pocos son capaces de ser miserables. De esos hay que huir.

  • Anabel

    Llorando estoy!! Q suerte q el valiente me encontró a mi y me dijo no importan los limites q nos impongan xq nos los saltaremos todos!! Y aquí seguimos 10 años después saltando al vacío con el horizonte de Canadá en la mente….

  • Alba

    Diría que no tengo palabras para explicar lo que siento, pero aun así sería desaprovechar la oportunidad de brindar mi enorme admiración hacia tus escritos y reflexiones. Es un texto que causa en mí una profunda inspiración e identificación, como lo hará en las miles de personas que leerán este artículo. Me siento bien brindandote mi apoyo porque a quien no le gustaría que se lo diesen después de plasmar esa inteligencia tuya con tan solo elaborar un texto e impactar a la sociedad de esta manera.
    Enhorabuena Pablo, me has ayudado a comprender que hay muchos seres con la misma consciencia que yo, y que dan importancia a la VALENTÍA y al CORAJE, pues son dos principios morales que se hacen más que necesarios para la guía de la vida. Actualmente, pienso que vivimos en una sociedad inestable que no se puede permitir entender tus bellas palabras.
    Un enorme beso.

  • Marina

    Estoy con alguien que dice que me quiere pero no se compromete “por miedo”… Yo creo que simplemente no me quiere lo suficiente, aunque en cierto modo lo demuestra. ¿Le mando a paseo o le doy un tiempo? Aunque esto a mí no me hace ningún bien 🙁
    Me ha encantado tu escrito. Es una verdad como un templo.

    • Yolanda

      Hola Marina.yo estuve con uno así durante 10 años y al final me ha dejado .por mucho q una luche y siga y siga,…… si la otra parte no se compromete y tiene dudas y/o miedos o loq sea ….lo tengo claro.Al final te deja y así me ha pasado. Pero he tenido q perder 10 años de mi vida.me siento devastada y levanto cabeza.me dice que ya no me quiere y que sólo kiere estar sola.y yo me quedo …..destrozadA.estas personas son cobardes y egoístas.No les duele nuestro dolor.a alguien así,no nos merece.xo x desgracia nos enamoramos de ellos y ellos …sólo se enamoran de ellos mismos.te usan y te tiran a la basura

  • silvia

    Es bueno despertar para quien tiene alma,
    La pasion por la poesia,escribir con essencia ..tambien es valentia….
    Me llena de optimismo saber que aun quedan personas con buenos valores…felicidades..

  • Anna

    Increíble… Palabras que te llegan como una bocanada de aire fresco para levantarte y seguir, y darte cuenta que a veces mereces mas de lo que crees.

  • Hrachel

    Justo ayer y por sorpresa en medio de una calle abarrotada de gente practicando shooping me encontré con una buena amiga. Decidimos tomarnos unas cañas y apartarnos del bullicio. Casi 2 horas más tarde por fin nos pusimos al día. Al despedirme de ella le dije que lo importante no era ser fuerte, el truco está en la valentia con la que te aferras o afrontas la situación. Esta mañana he recibido el enlace de este blog en mi bandeja de entrada.
    Buenas palabras, gran conclusión.

  • Pau

    Hola Pablo, llevo ya varios artículos leídos de tu blog y debo decir que me está gustando mucho. Tus reflexiones me parecen muy certeras y conectan mucho con la realidad la gente hoy en día, y además escribes de fábula 🙂

    Este artículo me ha gustado especialmente. Yo también entiendo una persona valiente no sólo como la que ama de forma incondicional sino también la que no está dispuesta a abandonar sus sueños. La que tiene metas y pasiones, la que cree que la vida no es sólo un espacio de tiempo por el que hay que transitar, y la que desea compartir todo eso con alguien.

    Como bien dices, es difícil detectar los valientes a primera vista. A veces se esconden bajo mantos de timidez, y en otras ocasiones nos parecen valientes cuando en realidad es arrogancia o egoísmo. Hay que tener buen ojo, pero en cuanto se encuentra uno, se sabe.

    ¡Un abrazo y enhorabuena por tu trabajo!

  • Sonia

    No sé cuantas veces habré leído esta reflexión, la mejor sin duda para mí, antes solía pensar así, pero me he rodeado de tanto cobarde a lo largo de mi vida que el corazón poco a poco se te transforma en una coraza cada vez más dura y dificil de franquear.
    No obstante, gracias por compartir con el mundo lo que escribes.

    • Liuismi

      Me siento muy identificado con esta reflexión Sonia..Ante tanta cicatriz uno tiende a ponerse cota de malla.. Pero algún día habrá que quitársela no? Mira, yo esta primavera me la quito si o si, que se pasa mucho calor con cota de malla…

    • Miguel

      Una persona es valiente , no por no tener miedo , sino por volver a levantarse e intentarlo de
      Nuevo . Por muchas veces que te hayas caído al descubrir que finalmente tu pareja es cobarde … Por mucho dolor que esto te haya causado , levántate , no importa
      El tiempo que tardes en hacerlo … Dependerá de la altura de la caída … Pero nunca te pongas coraza . Si lo haces , entrarán
      Los miedos y dejarás simplemente de ser valiente .
      Tálvez alguno de esos cobardes que has conocido , fueron valientes hace un tiempo y dejaron de serlo precisamente por ponerse coraza. Sólo tienes una vida , recupérate y sigue siendo valiente … Eso si, deja de ser suicida e inocente y sé más audaz a la hora de mirar a los ojos del corazón .
      Ánimo !! En el mundo hay muchas personas valientes … No dejes de creer!!

  • Sandro

    Un valiente…lo que hay que buscar es salir con un persona sincera, 100×100 honesta no que te diga medias verdades. Las mentiras tienen las patas muy cortas

  • benjamin

    En la vida hay que aprender a estar solo, ser feliz con uno mismo, y una vez aprendes a disfrutar de la soledad y del amor propio recién se puede compartir el amor, antes de eso seras el cojo que necesita el bastón.

    • Ángela

      Exactamente! No se trata de que nos hagan felices o hagamos feliz a otro, pues eso significaría que no somos felices y necesitamos de algo o alguien para serlo. De lo que se trata es de compartir la felicidad que ya vivimos, por ser seres tan bendecidos por Dios. Completamente de acuerdo!

  • Vanessa

    La ha clavado el post, al final es alguien que esté dispuesto a dar el 100% y no busque excusas o pretextos absurdos para que no pueda ser.
    Cuando hay amor de verdad, el miedo tiene que ser secundario

    • LA

      No todos los seres humanos son compatibles con una persona para ser pareja. Eso es normal. y no quiere decir que un “no-valiente” va a llenar a una persona tampoco. por lo general, en vez de llenar, los cobardes dejan fastidio… los que son hombrecitos les falta para poder llenar a una persona, porque todo dan a medias.

  • TI

    no hay valientes. o al menos, ya casi no los hay. y los que hay, en un 99.5% se rigen por los ojos. Es mejor aprender a ser feliz contigo misma. No es feminismo. Es aceptar a la hermosa persona que Dios creo y saber que si para los otros no eres de interés, para Dios sí.

  • Lola

    Yo me considero una valiente, pero siempre me engancho con miedosos. Debo tener el problema de la ¨auto superación de los solitarios¨ al fin de cuentas hay que quedarse sola y disfrutar.

  • Jerry

    Un blog atractivo, al parecer. Pero el de mi colega El Jugador -a veces lo de colega-, y el mío también, lo es más, mucho más. Sobre todo por él, El Jugador, que siempre se ha creído lo más en todo. No obstante, escribir es una tarea valiente. Felicito.

  • Daiana sol

    Hola ami me gusta desde ase tiempo un chico y el otro dia nos besamos y lo que note que es que conmigo es timido es diferente Que el no es asi. Con las demas chicas y no mehabla nii nada que ago si debad lo amoo

  • Nallely Palacios

    Es verdad que detrás de una valiente siempre debe estar una persona que ama,una persona que te hace sacar esas fibras de valentía que ni siquiera sabes que pillan en ti. Y en este mundo sin dragones ni tierras por conquistar como bien lo mencionas, lo mucho por lo que podemos pelear es por momentos con luces, con felicidad.. a lado de un valiente que arriesgue y te haga arriesgarlo todo,a cambio de un compartir una vida a tu lado.

  • chola

    Después de leer el articulo, el cual me encanto, y también me hizo recordar que esa es mi forma de pensar, solo que la tuve que aparcar durante un tiempo ya que cuando tienes a tu lado a alguien que le cuesta decir cosas que te hagan sentir bien, piensas quizás las siente pero no me las dice, porque según el se dan por hecho,y te vas conformando en el tiempo,pero te sientes fatal!!! …del amor y los sueños, que suerte tienes de tener una persona a tu lado valiente.

    • Julie

      Me identifique totalmente con tu comentario. Yo lo di todo y al final me sentía como que no era digna de su amor. Si tienes tiempo, cuéntame como acabo, porque yo llevo meses fuera de eso y todavía (a pesar de todo) lo quiero y lo extraño.

      • Gema

        Yo estoy aun está misma situación todavía ni encuentro el motivo por el cual dejarlo, cuando lo entregas todo y al final te sientes más sola con él, que estando sin el. Es difícil

        • valiente cobarde

          pues se valiente, la soledad no es buena compeñera, se valiente para mirar hacia adelante te lo dice alguien que se encontró en tu misma solución y la cobardía no le trajo mas que tristeza y soledad

        • Lore

          Gema, me pasó lo mismo. Hice un viaje por un buen tiempo, cosas de trabajo. Y me di cuenta que me sentia mejor sin él, que con él. No necesitamos otra razón.!! Lo demás es miedo a salir de la zona de confort y a pensar que no merecemos algo mejor. Mucho ánimo!!

    • Agustín

      Esa frase “Sal con un valiente” viene desde el ego. pues para el egoísmo, todo se define en valientes o cobardes, buenos o malos, ganadores o perdedores, blanco o negro. Si ya empieza así el título del artículo, sin ver tu mismo desde donde vienen esos pensamientos si desde el egoísmo o desde el amor incondicional que todos llevamos dentro. Mal vamos!!
      Y después de leer el artículo, veo efectivamente que es puro ego, de ello tiene un egazo como una catedral quien ha escrito este articulo. Y al leerlo vas viendo que esa persona, no profundiza en su interior, pues todos somos uno, y todos somos un reflejo de todos. Con lo cual, si esta persona está buscando una persona “valiente” sin miedo, muy posiblemente esta persona ya lo tiene dentro de sí mismo, el miedo y esa creencia negativa, que lo ve en los demás pero no en si mism@. Es que se ven tantas cosas al leer el artículo, sobre la persona en sí misma, o más bien sus egoísmos y miedos, que queda muy patente, que busca fuera lo que no tiene dentro que no es sino otra cosa que falta de luz y amor. Y para su ego es mejor buscarlo fuera que mirarse dentro. Pues como es dentro es fuera y como es fuera es dentro, una ley universal perfecta y sincera. Si tú te sientes no amado y vacio por dentro allá donde mires, veras que los demás no te aman y se sienten vacios.
      Lo dicho, es puro ego, solo hay que abrirse a percibir y sentir.
      Envió mucha luz y amor para esta persona que realmente lo necesita.:)

      • El ratito

        Efectivamente estoy contigo. Topicazos y cobardía suprema… Es que el que propone esto es un cobarde que sólo busca la seguridad. Y quiere a alguien que le quiera hasta el más allá aunque uno se transforme en un auténtico suplicio. Valiente es el que dice, quédate conmigo hasta que te apetezca. Pero hoy disfrutemos juntos, si tienes que irte estoy preparado/a. Pero no, los “valientes” prefieren parejas que les aseguren el futuro, cómo co eso fuese posible

      • Gerardo

        Nunca habló de encontrar a una persona “Valiente sin miedo”, al contrario: “el coraje, más que la ausencia de miedo es la consciencia de que hay algo por lo que merece la pena que arriesguemos”… bien se habla de que no se trata de no tener miedo, más bien de no dejar que tus miedos te detengan.

      • Velinda

        Estoy totalmente desacuerdo contigo, esta persona no acepta el rechazo , y lo expresa de una manera agresiva pasiva, no sabe lo que busca, y carese de una gran cantidad de amor mismo, no sabe lo que busca, de serlo así no estaría buscando en el lugar equivocado, y por lo tanto no habría lugar para los cobardes y valientes.

      • Rosmery

        Hablas de amor interpersonal, ese que es realmente muy extraño de sentir y que el mejor ejemplo es el que una madre tiene por sus hijos, bueno o al menos eso leí, pero eso ya es otro tema. Supongo que este post esta mas dedicado a expresar lo que sientes por otros y decir tu amor a pesar del temor, es cosa de coraje y valor si es egoísta o no es otro tema, aunque en teoría este amor debería ser generoso.

      • Nicolas

        Agustin, creo que es mucho mas profundo. No habla solo del amor por las personas, hala del amor por la vida y por los riesgos. Creo que cada uno lo toma por donde cree conveniente al texto. Yo lo tomo no desde el punto de vista de BUSCAR UNA PERSONA VALIENTE, SINO YO SER VALIENTE, YO BUSCAR QUE AMO, QUE QUIERO. La persona con la que estemos es secundario, es consecuencia de lo que hacemos, de lo que somo y de lo que sentimos!

      • anto

        Presuponer el deseo de valentía como rasgo de egocentrismo es justamente “la excusa de los cobardes”. La querés? jugatela. Punto. Tenés mambos? estás confundido? … o te faltan pelotas?
        Dejemos de esconder la cobardía tras posibles defectos de narcisismo. Las cosas por su nombre.

      • Isela

        Creo que usted no entendio el mensaje… Ante todo, no juzgue a las personas, usted habla de egoismo… Eso es negativo, debería apreciar el verdadero mensaje de el artículo…sin juzgar..

      • Cecilin

        Nadie que no tenga el Ego demasiado elevado debería atreverse a hablar del Ego del otro. Tu ego en este escrito queda más en evidencia del Ego de quien escribió el artículo. Bajate de pedestal que nadie te puso ahí, lee con humildad y aceptá que todos podemos pensar distinto. Y no salgas con cosas como que estás en “otra dimensión” porque si es así, no es necesario que fuerces a nadie a acompañarte…

      • polilla

        Efectivamente, seguramente las personas a las que les guste este artículo son personas cobardes y con un ego mal desarrollado. Amor justifica todo. Era un maltratador, pero era valiente.

      • Patocab

        cuando juzgas te pones en un papel preponderante, quizas el llama valiente a los que deciden afrontar el amor los spich de la ley universal y todo lo que citas que pareces conocer ….intenta vivenciarlo.

  • Connie Garcia

    Valiente no es el que tiene valor , es el que a pesar de tener miedo, decide continuar, no se trata de perder o ganar sino de amar.

  • Eduardo

    Yo justamente me encuentro en ese punto del camino… yo estoy apostándolo todo y ella sólo quiere certezas de que va a salir bien. Llevamos así algún tiempo… tira y afloja, voy y no voy… yo quiero afrontar nuestra relación con valentía y ella no… y lo cierto es que me da mucha pena. Porque si no es así no podemos seguir adelante. Gracias por tus palabras. Se que ella las está leyendo pero no se si aprenderá algo: yo si.

  • Ignacio Gallo

    Es curioso que en mis dos libros, toco temas muy humanos como tu lo haces!. Me encanta lo que escribes, soy fan desde hoy. Te sigo en Twitter!. Veamos si nos cruzamos por este roller coaster de la vida y sobre todo a seguir siendo valiente cada segundo

  • Óscar

    Esto lo escribió un fracasado/a. Uno que cometió un montón de errores viviendo la vida sin pensar las consecuencias y ahora busca a alguien que le quiera cargando con todas sus mierdas. Ahora quiere que alguien que arriesgó lo necesario pero fue prudente, alguien que supo lo que quiso pero jugo sus cartas con un poco de sentido, cargue con todos sus carpe diem” -frase tan de moda entre los fracasados-, con todos sus “solo se vive una vez” sin pensar las consecuencias . Haberlo pensado antes!!!
    Algunos somos valientes prefiriendo elegir lo que nos conviene y no lo que nos quieren vender bien. Preferimos el 600 bien cuidado y mantenido que el Ferrari con 500000 km hecho por muy Ferrari que sea. Que cada uno cargue con las consecuencias de sus actos, pero que no llame cobardes a quien no quiere cargar con los despojos

    • Jorge

      Yo creo que cada quien tiene su opinión respecto al tema. Pero yo creo que en primer lugar así como a ti te molesta el adjetivo “cobarde” dentro del texto (me imagino que te sentiste identificado) entonces pienso que no deberías usar el adjetivo “fracasado” para calificar a personas que tienen una concepción sobre la vida distinta a la tuya. A mi parecer, es todo lo contrario a ser fracaso, de partida porque nadie comete errores en la vida, solamente son intentos infructuosos, el error está en las personas “cobardes” que no lo intenta y que se quedan pensando en las posibilidades en vez de jugar sus cartas y lograr o no lograr los resultados esperados. Todos son responsables de sus actos, y a mi parecer a lo que se refería el texto es a elegir personas que tengas el suficiente coraje para intentar y fallar (o lograr) en vez de a las personas que no lo intentan. Todos tus actos deben tener su justa medida de amor y consciencia, es obvio que hay que pensar las cosas, pero no por eso podemos dejar que el “miedo a” nos domine.

    • Kathy

      Tal vez es chocante leer “valiente” y “cobarde” ya que solemos usar estas palabras con rabia y en son de crítica destructiva. Puede que el escrito esté sesgado (aunque es de vivencias que uno aprende, se inspira y comparte) pero su intención es hacer entender que todos tenemos derecho a que nos amen y no ser sometidos a un escáner de pros y contras sobre lo que se pierde porque el amor sólo trae ganancias. Nadie puede asegurar que no fue valiente, así como pide que busquemos y encontremos, o que sí lo fue. Saber lo que uno se merece y quererlo no es egoísmo, es amor propio y todos somos dignos de ser amados con la misma fuerza que nosotros lo hacemos. Esto es una invitación a buscar más allá de nuestra zona de confort y a comprender que todos valemos la pena el esfuerzo. Si alguien no está seguro de si involucrarse con otro, uno, permite que sus miedos le ganen a sus demás sentimientos o, dos, no es realmente amor y tiene todo el derecho a salir por la puerta en buenos términos pero, no lo tiene para jugar con el resto mientras duda. Puede que pierda el tiempo respondiéndole esto pero su comentario está cargado en críticas destructivas y demuestra su sensación de superioridad, que por lo demás, parece ser todo lo contrario. Si no le gusta lo que escribieron o no está de acuerdo, hay mejores formas de plantear su punto de vista que decir “fracasado”

      • polilla

        Pero las mujeres cometemos un error, que en el nombre del amor justificamos todo. Y por amor no se puede hacer cualquier cosa y sacrificar ciertos aspectos de tu vida. Por ejemplo, si tienes un hijo en nombre del amor no vas a restar tiempo a tu hijo para dárselo a tu nueva pareja, así como si no pasara nada. Tendrás que evaluar si te merece la pena, el tipo de relación que quieres con esa persona, que puede influir en la educación de tu hijo el introducir a una tercera persona en tu vida. Y da igual que seas hombre o mujer, el problema es el mismo. Y me parece normal que sopeses muchos aspectos si quieres comenzar una relación si tienes un hijo (por ejemplo, como hay muchos otros). El artículo es muy empalagoso. Parece que el amor justifica todo y luego puede que te des de bruces con un maltratador, pero era valiente y lo dejó todo por mí, ahora sí, me daba unas bofetadas…

    • Raul

      No has leido el artículo o te has equivocado de página. Que tiene que ver lo que dices con lo que dice el artículo. Se habla de apostar por alguién. Hay personas que utilizan las excusas para engañar o dejar pasar el tiempo… y sumergen a la otra persona en un estado de incertidumbre solo por su interés. Puedes ser cobarde porque te quedas como estas porque simplemente no amas. Puedes ser valiente porque te quedas como estas porque simplemente no amas. De que despojos hablas ??. Hablamos de los que engañan y de que no tenemos que permitir que “esos cobardes” nos engañen con sus mentiras o excusas. Hombres o mujeres.

  • PeriCCo

    Pues si; vaya mierda de artículo… ¿El sexo sin amor es de cobardes? Seguro… como correr sin policía detrás, beber cerveza sin sed o comer chocolate sin hambre. Ya está bien eso de mezclar higos con tuercas. Menudo conjunto de sandeces rodeado de demagogia…

  • Laura

    Pues a mí me ha encantado el artículo. Creo que no va sobre el sexo sin amor, sino todo lo contrario. Va de cuando estableces una relación (o intentas establecerla) con alguien que no tiene narices para, sabiendo que lo que hay entre los dos es algo especial que puede llegar a ser mágico y único, sacarse el miedo de arriba y apostar por alguien, por esa persona que en el fondo (y no tan fondo) sabes que vale la pena, que vale el esfuerzo. Yo he estado en las dos situaciones. Primero me tocó ser la que apostaba por alguien y esa persona no fue capaz de apostar por mí. Quería sexo, verme cuando le apetecía, pero no que habláramos de nosotros en un contexto de pareja, pese a lo bien que funcionábamos en algunos aspectos (los demás no me los dejó ver). ¿La excusa? Es que no estoy preparado, no tengo trabajo, ni coche (como si eso a mí, o a cualquier persona normal, le importara para empezar algo con alguien)…pero para llamarme para tener sexo, para eso sí que no importaba nada de lo anterior. Y tiempo después, me vi en la situación opuesta. Alguien que quería tener algo serio conmigo, alguien por el que valía la pena, el esfuerzo, el riesgo…y ahí fui yo la que me vi diciendo es que (mil excusas) y titubeando ante algo que intuía podía ser grande…ese hombre, pese a los inconvenientes que sabíamos ambos que nos iba a traer esta relación, estaba apostando por mí, estaba queriendo construir algo maravilloso conmigo…y yo, ¿me iba a perder de todo eso por ‘inconvenientes’ ajenos a nuestra voluntad? Me costó. Mucho. Pero me lancé y a lo grande. Y no puedo ser más feliz. Los inconvenientes siguen ahí, y luchamos contra ellos juntos; ¿Conclusión? Lánzate siempre que creas que merece la pena. No te prometo que siempre aciertes y comas perdices (en mi experiencia se puede ver que no es así), pero siempre vale más la pena que dejar pasar algo que realmente vale la pena. Saludos!

  • Beatriz

    Me ha parecido absolutamente precioso y yo, soy una valiente de raza. El problema es que es muy complicado encontrar personas con esos valores. Ahora valoramos más las cosas y usamos a las personas y debe ser al revés. Felicidades por el escrito. Me ha sacado de mi tristeza por pensar que solo yo, pienso así

  • Caro

    Me enamore pero el no fue valiente para seguir junto a mi .me pidió tiempo .me dio mucha tristeza ,pero ya lo supere y ahora ,esperaré que llegue ese hombre maravilloso para poder disfrutar, esta vida con altos y bajos ,pero uno siempre ha pesar de todo debe vivirla y ver la naturaleza , siempre positiva .gracias por sus mensajes .ellos reflejan lo que sentimos .un abrazo a todos .y positivos siempre.

  • Mireia

    He vuelto a leer tu post a raiz de lo que has puesto en Facebook acerca del copy/paste que te han hecho. Es indignante que haya gente que se aproveche de esa forma tan ruín del esfuerzo y el talento de otros.
    Leyéndolo he reconocido al valiente que tengo a mi lado y me siento inmensamenre afortunada.
    Un abrazo muy grande y haznos un favor, nunca dejes de escribir!!

  • Polilla

    El artículo es muy bonito, muy romántico y claro, sigue las líneas del amor convencional que nos han enseñado en las películas. Yo pienso que antes de evaluar la valentía del que tienes en frente estaría bien preguntarse a una misma que estoy dispuesta a dar en la relación. Pido que la otra persona sea valiente, pero ¿yo estoy siendo valiente en esta relación? ¿Voy a ser capaz de dar lo mismo que estoy exigiendo? Por mi experiencia, muchas amigas mías piden y piden a sus parejas, exigen y exigen, pero luego no se miden a sí mismas con la misma vara de medir. Si pido algo es porque puedo ofrecer algo. Si exijo a mi potencial pareja que sea valiente quizá estaría bien que me mirara a mí misma a ver si mis actuaciones con respecto a esta persona muestran valentía. Porque es mu fácil pedir y que nos traten como princesas, pero ¿qué damos nosotras?

    • MaGa

      Estoy simple y sencillamente de acuerdo, me ha tocado (sólo una vez), que alguien dice ‘me la juego por ti´, y da todo, más de lo que alguna vez te imaginas que alguien puede dar por ti, qué es valiente y sabe que quiere estar contigo y lo demás importa, pero no más que tú. Y entonces te das cuenta que jamás habías pensado en dar tanto por alguien de una manera semejante, afortunadamente se puede aprender jugársela. Y quién sabe, o sólo el amor, podría ser un sueño también.

      • julio

        estoy totalmente de acuerdo, y mas sobre que el amores un sueño también, y el sueño puede pasar y despertar bien o mal, yo tuve un sueño que duro 26 años y desperté no mal sino remal, pero desperté como un sonámbulo y quisiera haber podido seguir durmiendo

    • Sara

      Que tiene que ver que te traten como una princesa o no. Estamos hablando de honestidad. Esto del príncipe azul y de las princesas es para ingenuos.
      Tu sabras lo que das y si eres honesta o no. Si eres honesta y tu pareja también perfecto. El problema viene cuando el que tienes al lado no apuesta por la relación pero no de forma clara si no que da una de cal y otra de arena y tu porque le quieres, te lo crees todo y sigues dando oportunidades…

      • Yolanda

        Sigues dando oportunidades y al final,el cobarde te dejA.no ha sido valiente ni honesto.te ha utilizado.y te ha dejado una herida que tardar en cicatrizar,si esq lo hace algún día.

  • Natalia

    Genial! Simplemente genial!.Yo parto de la idea que yo soy valiente respecto de “esa” persona especial. Si los dos sois valientes este artículo está de más. Pero se agradece cuando tu has apostado o apuestas y la otra persona esta inmersa en un mundo de excusas. Eso sí, con mucho dramatismo y vehemencia… Muchas gracias por compartirlo. Me ha encantando de verdad !.

  • alegra

    me siento identificada con lo leido , por que siento que muy pocos se la juegan por lo q aman por miedo a perder , por que sienten algo tan fuerte que les da miedo fallar , en lo que mas quieren , en lo que mas los mueve , da miedo pensar despues de intentarlo pierdes , pero a mi parecer y por experiencia propia en la vida hay q elegir si vivir o morir , vivir vibrando y luchando porque lo que uno lleva dentro y quiere realizar , intentarlo y ganar toda la gratitud del alma y ahi nunca se pierde , por que perder es no luchar .

  • Pilar

    Leí tu artículo en marzo y me resistía porque aún sabiendo que él no era un valiente, yo tampoco lo era en tomar la decisión de no conformarme. Hoy casualmente ha vuelto a caer en mis manos tu post, y hoy también ha sido el día que he decidido no conformarme, sigo teniendo miedo. Pero esta vez me arriesgo. Yo quiero ser UNA VALIENTE. Ahora sí.

  • Verónica

    Debemos reconocer que a veces no se trata sólo de valentía, sino también de lo vivido por cada persona. Si alguien por el que lo has dado absolutamente todo, te hace tanto mal que hasta crees que ya en tus venas no puede correr sangre, porque no te quedan fuerzas para luchar, sólo la justa, que por precaución has guardado en un pequeño bolsillo para poder levantarte y decir “ahora va por mi”….Es lógico que en un tiempo no puedas ni plantearte volver a conocer a alguien. No es sólo miedo, es que realmente te encuentras vacío, ese vacío duele, y mucho, porque sabes que quieres querer, lo intentas pero no puedes. En esos momentos te das cuenta de que no lo has superado…de que esa persona a la que intentas querer va a sufrir más a tu lado, porque a pesar de tus intentos…sabes que no puedes querer aún. Y esa persona no merece a alguien como tú, merece a alguien que le quiera como tu deberías hacerlo y no haces.

    Las cosas son más complejas de lo que cuentan las frases bonitas… Creer que estas curado de una herida y comprobar que al mínimo movimiento cuando estas confiado, se vuelve a abrir…es muy jodido.

    • Ricardo

      Opino exactamente lo mismo que tú, hay un momento en el que encuentras a una persona que sabes que si mo hubieras vivido ya x experiencias antes, la hubieras amado como a ninguna, pero por culpa del sufrimiento acumulado, alguien, por muy valiente que sea, no puede dar más de si, también es verdad que el tiempo y quizás alguna persona que llegue sin avisar a tu vida dándole sentido sin esperarlo ni pensarlo, simplemente una sorpresa del destino, ahí el que fue valiente recibe un golpe fulminante de esperanza, a mi me pasó, y me ilusioné, pero las heridas a veces crean traumas, y desde que en ese tira y afloja de toda relación haya una sola cosa que recuerde a las heridas pasadas, toda esperanza se pierdes pues ves en tu futuro reflejado lo ocurrido y se va perdiendo toda ilusión, quizás inconscientemente y sin intención de ello, el corazón se cierra en banda para protegerse y resulta imposible abrirlo, creo que simplemente es cuestión de que algún día llegue ese o esa ladrona compasiva que te robe el corazón y ofrezca el suyo al mismo nivel y con los mismos términos en el contrato del amor

    • Sonia

      Verónica, en ese punto que describes, en el que estás herido hasta lo más profundo y cansado, no, agotado, ahí el decidir estar tú solo, quererte a ti mismo y curarte, es lo valiente. Lo que considero cobarde es estar en esa situación y lanzarse a una relación plagada de “peros”, de excusas, de condiciones, una relación por la que, ni tú mismo apostarías ni un céntimo, en la que sientas vergüenza de la persona que tienes al lado o, simplemente de ir con ella de la mano por la calle. Si no eres capaz de apostar por ti mismo porque no tienes fuerzas, cómo vas a defender esa relación con otra persona? No es cobarde el que dice no, es cobarde el que dice sí a medias, el que engaña (no creo en los medios “te quieros”), el que te dice que está ahí, cuando realmente no sabe ni dónde está…

  • Julen

    Yo partiendo de que entiendo tu punto de vista pero no lo comparto, empiezo a estar un poco cansado de este tipo de reflexiones acerca de sentimientos, del amor, en las cuales, cada cual saca su propio resultado final, a raiz de vivencias vividas(subjetivo) como quien resuelve una ecuación (ciencia cierta objetivo). Quierete,lucha por lo que quieras conseguir(vuelcate y se valiente ahí sí). No porque uno no se vuelque y es valiente, una relación dejará funcionar, ya que por mucho que uno se vuelque tarde o temprano la balanza se desequilibrará y por eso llegan las frustaciones.

    • Sófocles

      No puedo estar mas de acuerdo Julen. La valentía no tiene un solo color. A veces seguir adelante es más de lo que se puede hacer en determinados momentos y, a veces, la valentía no es apostar de forma suicida sino renunciar de forma coherente. Y no, no es menos amor. Es menos vehemencia y el mismo compromiso, solo que hay que saber verlo.

  • Fede

    Y yo, que leyendo tan hermosas palabras me siento identificado,reflexiono y me asalta la siguiente cuestión… Amar y no ser correspondido…¿Un valiente puede rendirse?

  • Aníbal

    Me parece una interesante y bonita reflexión. A mí me ha ayudado a reflexionar sobre mi manera de comportarme, de sentir, de elegir y de pensar en cuanto a las relaciones. Por suerte o por desgracia, en la vida, no hay detectores ni etiquetadores de valientes ni de cobardes, sólo tenemos nuestros juicios y nuestras interpretaciones. No sabemos si tras la apuesta de alguien no hay más que un cobarde que no quiere quedarse solo y esa apuesta es una huída hacia adelante. Tampoco sabemos si tras una duda hay un valiente que se atreve a decir lo que siente…. Yo creo que el mejor aliado que tenemos es la confianza en nosotros mismos, la confianza en que sabremos elegir lo mejor posible y que pase lo que pase saldremos adelante como siempre ha sido. Unas veces con magulladuras otras veces con trofeos. Está bien saber con quien se juega uno los cuartos pero a menudo las cosas no son lo que parecen y el único modo de averiguarlo es arremangándose y poniéndose a ello. También tenemos que respetarnos y ver cuando no podemos o simplemente, no queremos, no creo que estemos obligados a nada. Estar solo también es de valientes, porque pienso que la valentía no es más que no dejar que el miedo sea el dueño de tus actos, de ahí que todos hayamos sido en algún momento cobardes o valientes. Para mí se trata de que lo segundo vaya ganando fuerza y presencia en nuestra vida.. y cada uno sabrá cuando dobla las rodillas ante sus temores o no.

  • Ana

    Que hermosa Dosidad haber llegado a esta pagina, en el momento preciso, moviste unas fibras fuertemente en mi ser y no puedo parar de llorar. Son las palabras exactas que describen al ser que espero, ese “VALIENTE” Saludos desde Guadalajara. MEXICO

  • Mar

    Es curioso pero hoy hay un antes y un después en mi vida sentimental. He estado con un auténtico cobarde y manipulador. Y buscando información sobre varios aspectos, he dado con tu texto. Y me parece tan esclarecedor. Se me había olvidado, no porque yo no sea valiente… si no porque le he dado mi ser a un cobarde… y me doy cuenta que hay un valiente esperándome… que se tira a la arena. Y justo, lo que has dicho del polvo y el mueble… es así… y todas tus reflexiones. Así como pienso. Y se me había olvidado en estar con un valiente. Porque, aunque pocos, existen.
    Gracias

  • Ricardo

    Pues yo fui un valiente, me la jugue por una persona y ahora estoy tratando de olvidarla, de pasar pagina. Es la relacion que mas daño me ha hecho en mi vida, a mi edad y enamorandome ….Dos meses de olvido y aun me queda…

    • M. Ángeles

      Ánimo Ricardo. Estoy pasando por algo similar. Pero podemos superarlo. Lo importante es haber sido quienes somos y seguir siéndolos pese a las decepciones. No perder nunca la esencia y seguir siendo “valientes”.

    • Maziu

      Después de más de un año yendo detrás de una chica, procurando darlo todo, tratándola como una princesa, y ella diciéndome que “no está preparada” (en realidad, los primeros meses, ella con pareja, con quien ya iba mal), hemos terminado en poco menos que conocidos.
      Ánimo Ricardo. Sí, es duro. Supongo que sólo nos queda estar orgullosos de haber hecho lo que nos salía del corazón…
      En mi caso, muy identificado con el post, pues ella me decía que mejor me fuera con otra, que conociera a otras chicas… pero yo me mantuve y sólo la quería a ella…

      • Maziu

        Supongo que mi acto de cobardía fue no dejar de perseguir a alguien que, pese a dar a entender que “había algo”, no se decidió nunca a consolidarlo…

        • Carch

          Maziu, quizás paso algo entre vosotros que la hizo alejarse, que la hizo tirar la toalla, aun cuando había roto con su vida “perfecta” por ti. Piénsalo y si puedes, háblalo con ella…

      • Mokis

        Eso mismo hice yo y, si, creo que nuestra cobardía fue no dejar a esa persona que nos decía “ya se verá” por otra que se lo jugará todo

    • Yoland

      Yo también me siento una valiente a la que un cobarde dejo.Me lo jugué todo y a todo estaba dispuesta por el.entonces un dia sin esperarlo me pone tontas excusas y me deja más tirada q una colilla.Tampoco se como hare par olvidarlo…..ni un mes ni dos han bastado.. …no me ha sabido valorar y eso duele mucho cuando tu sabes q lo has dado todo y más.

  • Carolina

    Hasta ahora me he topado solo con cobardes, afortunadamente no perdí el tiempo porque aprendí que la vida no es justa,que el amor no puede ser forzado, que quien te quiere no cuestiona ni tus formas de vestir, ni tu pelo ni tu forma de caminar, ni tus kilos de más…lo se lamentablemente no porque me hayan querido de esa forma si no justamente porque no lo hicieron. No los culpo, simplemente no era yo la persona por la cual se transforman en valientes. Ahora solo espero a “MI” valiente..quien sea tan valiente de tolerar mis estados, mi familia, mi historia, mis locuras, que podamos reír de mis tonteras y que cada vez que me mire piense “definitivamente ella es mi mejor elección” …. Gracias Pablo

  • Andrea

    Encontre este texto de casualidad y pude pensar solo en una persona. Convivo con un valiente que me hace comprender que toda experiencia previa (buena o mala) valio la pena para llegar a este momento de mi vida.

    Animo gente! Siempre hay alguien para cada uno!

  • Tere Coello

    Precioso texto, la sencillez de lo sencillo que tan bien llega… Gracias
    Por otro lado, también me molesta bastante ver como otros u otras hacen suyo un artículo, lo copian en su blog o redes sin mencionar al autor y aceptan “las felicitaciones” que no les corresponden, al menos por crear…

  • Esteban

    Nada más leer tu artículo lo reconocí inmediatamente, hay una chica en POF (un portal para ligar) que tiene en su descripción un copypaste que en su momento me pareció muy original y ahora ya no me lo parece tanto, +1 a respetar los trabajos originales, lo dice un músico muchas veces ultrajado!

  • ElCaballeroDeLaArmaduraOxidada

    Dices que no quieres llenar el texto de arrobas y barras, pero es que con eso das en una clave muy importante. Tengo 31 años, y a lo largo de toda mi vida he conocido a más valientes que “valientas”. Y he visto a muchos de esos valientes abatidos con heridas de guerra difíciles de sanar, cuya mejor opción ha sido encerrarse en armaduras forjadas y soldadas para no salir nunca más de ellas. Luego claro, se les tilda de fríos, insensibles, y .. Al final, cobardes..

    Se generaliza y se condena a casi todo el género por ser unos ” cabrones ” que sólo buscan el polvo por culpa de un puñado de mascachapas (es que, jo, todos son iguales). Y sin embargo, hordas de chicos que viven en un mundo donde se paga un alto precio por ser un hombre sensible (de esos que ni si quiera les gusta el fútbol ni la cerveza ni ser rudos, ya sabes) leen artículos como este, cuentos de príncipes y princesas, que provocan que se queden con los brazos extendidos y los hombros recogidos y una cara de garbanzo exclamando un poderoso “whaaaat the fuuuuuck???!!!”.

    El problema no está en que haya mucho cobarde.
    El problema está en que se os programa para buscar cobardes, y eso luego tiene efecto en los valientes. Las heridas de guerra acaban dejando secuelas muy gordas en ocasiones. Y luego, claro, pasa lo que pasa. Acabamos solos.

    • Luisa

      Sinceramente creo que no tiene nada que ver con el género. Hay seres valientes,hombres y mujeres ,llenos de cicatrices que siguen apostando por vivir en un mundo consciente,sabiendo que no existe la perfección , pero que abren el corazón a pesar de las muchas cicatrices y heridas que arrastran, porque saben que la única manera de vivir desde la autenticidad es mostrar su vulnerabilidad y esto supone el riesgo de ser nuevamente herido o herida, abrirse al amor es también abrirse al posible dolor y aún así , es preferible a vivir en un mundo sin sentimientos tras una armadura que no deja vivir en plenitud. Abrirse al amor es arriesgar ,es una opción y también la puerta al crecimiento,pues la otra persona incluso cuando te hiere,te da la oportunidad de aprender, crecer e incluso perdonar.La vida es una escuela, dura, es cierto y también hermosa. Namaste

  • María

    Creo que lo más importante es saber por quien apostar. Y saber dejarlo cuando ves que el otro no busca lo mismo y además te lo dice. Esto es autorespeto y amor hacia ti mismo. Mi opinión. No vale apostar por alguien que no quiere estar contigo porque esto parece a dos personas que no están en estado receptivo. Apuesto porque he percibido que el otro no está. Si el otro estaba por mi no lo haría. Apuesto porque el otro pone barreras y no arriesgo nada…se ve muchas veces esto. Y el que apuesta por mi me parece aburrido. Demasiado seguro. El ego… Además cuando te respetas lo suficiente como para no ir detrás de alguien que pasa de ti, esto podría ser como un catalizador y despertar el interés en la otra persona. Esto no lo he visto pero espero que sea así 🙂

  • Marisa

    Gracias por compartir tu talento y poner tus pensamientos en palabras. Te leo (en voz alta) desde Nueva York y me lleno de energía. Mi hermana compartió este blog conmigo y me encanta. Espero que sigas inspirando, valiente! Un abrazo desde otra valiente. Gracias!

  • Laxmi

    Increible artículo. Me siento afortunada porque salgo con un valiente desde hace 15 años y hemos recorrido medio mundo en busca de medallas invisibles que solo vemos nosotros. Por suerte no hemos dejado que esta sociedad decida por nosotros y no dejamos escapar ninguna oportunidad. Mi filosofía es que ante una nueva oportunidad no se poerde, solo ganas una experiencia mas en tu reportorio de aventuras…la cuestión es, cuanto estas dispuesto a arriesgar? Gracias por inspirar…una nueva seguidora desde Londres.

  • EDC.

    El valiente siempre piensa en los demás antes que en el mismo siempre ve esperanza donde los demás ven fracaso siempre apuesta todo aun sabiendo que va a perder no lo entusiasma tanto el exito sino la oportunidad de haber luchado por algo que valia mucho la pena.animo hay que ser valientes en la vida porque al final de la misma te llevaras la satisfacción de haber vivido la vida intensamente sin miedos ni temores.

    • Chus Hernández

      Sí, EDC, pero creo el valiente “no piensa en los demás antes que en el mismo” sino al revés. Piensa y siente amor hacia sí mismo y, desde ese amor busca y se abre a los demás. Es imposible amar a los demás antes que a uno mismo, porque es imposible dar a los demás lo que uno no tiene. Pero comparto contigo lo que transmites, yo también creo en la vida vivida sin miedos.

  • Chus Hernández

    Los valientes resplandecen porque han sabido curarse las cicatrices y limpiarse las heridas. Y van con humildad hacia lo amado, con la inocencia de un niño, y con la seguridad del que sabe lo que busca.

  • Mayra

    Definitivamente en algún momento de mi vida, alguien, no se la “jugó por mi” hoy me lo replanteo, espero encontrar en el “mercado de parejas de viaje” alguien que apueste por mi, y yo por él. Gracias

  • Luisa

    ¿Y qué tiene que decir el valiente a todo esto? Querría uno estar con nosotras? A veces exigimos mas de lo que estamos dispuestas a o podemos ofrecer, y para estar con un valiente hay que estar a su altura, ser por lo menos igual de valiente. ¿Querría ese valiente apostar por nosotras si no damos la talla? Hay gente por la que no vale la pena apostar mucho. ¿Estamos a la altura y simplemente no hemos dado con valientes o quizá si dimos con ellos pero ellos pensaron que no estábamos a la altura como para apostar por nosotras y por eso hemos pensado que fueron cobardes?

    Muchas preguntas en torno a lo mismo, y es que si bien comparto plenamente el ARTICULO (perdona pero “post” o cualquier otro americanismo innecesario me dan grima), para empezar hay que hacer autocrítica y pensar “¿merezco un valiente o quizá si han dejado de apostar por mí ha sido porque vieron que la que fallaba era yo?
    Coraje sí, pero sin autocrítica y propósito de mejora diaria, es muy posible que nos acabe creando la sensación de que los que nos rechazan son unos mezquinos y que nadie nos comprende, y esa actitud está muy cerca de la sociopatía.

    Saludos.

  • rosico

    Yo me concidero valiente renaciendo de mis senizas una y otra ves con la mizma inocencia y ganas de vivir y concistar el mundo pero pregunto como haser q una persona sea tan valiente como tu si se esconde fetras de sus miedos u inseguridades aun teniendo mucho potencial de ser un verdadero viente.me gusta mucho el articulo

  • Sr.Bilbox

    Es una lastima ser un valiente, y rodearse de personas que no valoran ni aprecian el hecho de lo que sacrificas por ellas.! Por lo lejos que llegaste y al final, no obtener nada, pero luego ves esas mismas personas preguntándose “¿Porque rayos no llega alguien que este a mi altura?” Cuando en realidad no supieron valorar el cariño sincero que le ofrecimos jamas. Parece que la vida es injusta, pero es es valiente por levantarse y volver a empezar si es necesario.! Excelente articulo realmente es genial.!

    • Catalina

      Me encantó tu apreciación. si alguien no te valora por ser valiente, eres valiente por caer y comenzar de nuevo. siempre hay segundas oportunidades. Saludos!

    • Loren

      El hecho de sacrificar algo ya deja de ser valentía. La valentía es un yo quiero porque no podría no quererlo, porque me la juego a pesar de que tú no lo harías. Y te vas con la cabeza alta. El sacrificio no es valentía, porque la valentía no entiende de reproches ni de deudas.
      Un cálido saludo

  • Betsy

    Me acabo de enterar de este fenomeno y me impacta tremenda y positivamente el hecho de identificarme plenamente con esta forma de pensar, siempre me he sentido fuera de lugar en un muendo donde la gente solo hace lo que tiene que hacer, aunque con una satisfaccion interna muy grande por tratar de vivir mi vida de acuerdo a mis convicciones, si me he equivocado y muchas veces, pero me he levantado dispuesta a encontrar lo que estoy buscando, siempre crei que era una persona arriesgada quiza algo rebelde por no permitir limitarme pero si con un sentido de libertad y una sonrisa oculta por aquellas cosas que no debes decir pero que en un momento de mi vida vivi con gran impetu. Ahora entiento que es valentia.

  • Citlali Galván

    Muchas gracias por el artículo, me da ánimos saber que si hay personas con esta manera de pensar, en el país donde vivo México, la mayoría de los hombres y ya algunas mujeres por desgracia creen que tienen un menú abierto para elegir antes de aventurarse en una relación, que incluso pueden intentar con una y si no les funciona volver con la ex sin mayor problema. En algunas ocasiones me he sentido culpable de no tener paciencia con el otro pues tenía sus dudas, pero yo si me la he jugado a pesar de las dudas y el miedo. Ahora me siento bien por haberlo intentado y ahora puedo creer que di hay valientes. Gracias.

  • Rosa Maria

    Hola queria decirte que tus palabras muy ciertas .Estoy completamente de acuerdo .hay que ser valiente en la vida .yo me considero muy valiente.muchas gracias por tu escrito.

  • Maff

    Siempre que he tenido alguna situación difícil en mi vida he descubierto (o esa cosa me ha descubierto a mí) algo que me calma, o me ayuda a poner los pies en la tierra. Ya sea un libro, una película, una canción… En éste caso me toco un post en internet. No sé como lo vi, no sé como me llamó la atención, y no sabes como lo agradezco. Me hizo llorar, se me corrió el rimmel, y tuve que salir a caminar para calmarme. Me llegó, porque en éste caso, yo quiero ser la valiente. No quiero, soy. Soy la que se arriesga, soy la que toma las oportunidades. Soy la que está enamorada de alguien que no se deja amar. Al menos no completamente, no como yo podría hacerlo. Yo me la juego por él, ciegamente, completamente. Porque lo amo, y pienso que es la persona más increíble de este mundo. Está roto, lastimado, herido y sangrado. No puedo curarlo yo sola, tiene que querer. Y no quiere. O no me quiere. (No sé cual de las dos opciones me hiere menos). Sé lo que quiero, y sé lo que podríamos lograr juntos. Y es lo más emocionante y magnífico que creo que nos podría pasar. Pero, ahí esta el quid de la cuestión. ¿Cuánto tiempo necesita él?¿Cuánto tiempo necesita para darse cuenta de lo que somos el uno para el otro?
    Puedo luchar, y seguir luchando. Pararme, herida, y seguir luchando. Soy de esas, pero al final ¿qué pasa si al final… qué pasa si ese es el final? …

    • Eva

      Dicen que lo que es para uno es y ni que te quites, a mi me pasa igual y creo que entre los dolores que pasamos por amor ése es uno de los más angustiantes, ver lo maravillosa es esa persona y que el miedo al dolor por lo que ha pasado no le deja abrirse y el deseo tan indescriptible de querer “salvarle” o al menos ayudarle pero lo mejor que puedes hacer es en nombre del amor darle tiempo y no forzar nada. Toca asumir el riesgo de que al final no pase lo que deseas y que ni las gracias recibas, es lo bonito del amor jeje, quién nos manda pero para eso somos VALIENTES. 😉

    • Lani

      Creo que el artículo se puede interpretar de diferentes maneras. La valentía también consiste en soltar aquello que nos hace daño, aunque nos cueste la misma vida. Apostar por nosotras mismas, por nuestro bienestar y nuestro cuidado. Aceptar que no podemos ayudar a quien no quiere ser ayudado. Aceptar el miedo y la soledad. Es fácil confundir valentía con dependencia emocional, cuando lo damos todo a cambio de casi nada y nos creemos salvadoras incombustibles. Pienso que la valentía está en observarnos, detectar nuestros vacíos y necesidades, entender porqué nos empeñamos en un imposible, porqué convertimos en Dios a un ser terrenal…No todo vale en nombre de un (mal) amor, vivir de acuerdo a nuestros valores y no permitir que nadie traspase nuestros límites es coraje en estado puro.
      Maff, te lo digo con todo el respeto desde la experiencia de haber estado donde tú estás ahora. El final para las mujeres que amamos demasiado es siempre el mismo: luchar, luchar y luchar hasta agotar nuestras fuerzas. Quererse a una misma sí que es un acto extremadamente valiente!

    • Luz

      El amor no se fuerza y no se puede luchar contra la corriente el amor debe ser de dos y no sólo de una parte, si alguien no nos quiere como pareja a cerrar la página, y volar porque sino es un desgaste de energía, o se vuelve en capricho u obsesión. El que tiene traumas tiene que sanarse por su propia voluntad y la pareja no es enfermera ni salvador de nadie. Suerte.

    • Jorge

      No sabes como te entiendo y me veo reflejado en ti ya que estoy en la misma situación, por ahora aunque mis amitades dicen que soy terco, hay interiormente algo que me mueve a seguir adelante algo que la razon por lo menos la mia no sabe explicar

  • Nancy

    Encuentro este artículo motivante…. Debo confesar que lo he leído bastantes veces. Pero dime… ¿Controla uno de quien se enamora?.
    Lo sabes, no es un valiente, no eres su apuesta… aun sabiéndolo racionalmente, la emoción supera la razón… Es la pequeña droga que te anima a corto plazo, la calada que a largo plazo destruye tus pulmones… Es lo que te da vida, y es lo que te la quita…
    Creo que sería perfecto un artículo llamado “como prescindir del NO VALIENTE”.

    Uno no elige enamorarse de la persona equivocada… Y a veces no somos valientes, no afrontamos el hecho de que NO ES LA PERSONA. O quizás el valor sea tal, que nos comprometemos en una lucha infinita, una lucha basada en pequeños gestos insignificantes a los que lea damos gran peso.

    Muchos pensarán en el amor propio… Es fácil decir que me quiero demasiado a mi para perderme a mi misma contigo…

    Me quiero. Se quien soy y a donde voy… Pero también se que quiero. Quiero a un “no valiente”.

    Alejarse es una opción… No es un valiente, y echas a la persona como si esto no hubiera pasado, como si el nosotros no hubiera existido…

    “Lo que quieres o nada”. ¿Y si no quiero lo que me aporta, pero quiero lo que se que me puede aportar?

    “Uno no ve un diamante y sigue caminando”… ¿Y si veo un diamante en un no valiente?

    • Eva

      Dónde está el botón para darle me gusta a tu comentario querida Nancy.. Estoy en una situación muy parecida, me identifico totalmente con lo que expones.. Y aunque no hay dos historias iguales en la vida tal vez con el tiempo (madurez)uno debería aprende que el amor propio, base sobre la que descansa el resto de amores que proyectamos en nuestra vida, no es una opción. Inteligencia emocional? Yo digo sí, como has dicho ese tipo de amor que estamos experimentado es como una droga entonces indica que estamos en una fase de experimentación del amor diferente de la que estamos destinados a culminar y ese amor es lo más parecido a la paz, la seguridad de saber en el fondo de tu corazón que aunque tu le des la libertad y motivos para que se vaya existe un grado de vinculación,una conexión que no se puede deshacer, es un pacto de amor en libertad… Pero no te deja ese hueco en el pecho de saber en el fondo de ti que el o ella no tiene la intención de hacer un compromiso, signo de que lo que tiene contigo para esa persona tiene un mínimo de valor.
      Amiga estoy en la misma situación que tu y también me siento sometida por lo que siento y lo que haré es agarrarme a mi misma lo más fuerte que pueda, recordar que ya he pasado por varios finales en mi vida y que gracias a Dios con el tiempo todos cambiamos de perspectiva y que si no es para mi llegará el día que será lo que es mi ex para mi hoy, sólo un recuerdo. Mientras toca ser fuertes y lidiar con esa ráfaga de sentimientos, aprender y superar que para eso estamos aquí. Un saludo

      • Beli

        Te daré una sencilla respuesta ti y a Nancy.
        Si no es valiente aprender a estar solas mejor que conformaos por no estar solas. Facil y sencillo.
        Creo que Pablo no ha podido ser mas claro, luego ya depende de cada cabeza y su entendimiento.

    • Luz

      El capricho del enamoramiento que es ilusión. Amar lo que no merece. El que no es valiente no lucha ni respeta un amor tarde o temprano da dolores de cabeza como no sabe lo que quiere, es inestable, engreído(a), indeciso y hasta negativo. El autor del articulo aconseja y advierte a fin de no amargarse uno mismo la vida al lado de una persona inestable y muchas veces enferma emocionalmente. El capricho cuesta, es perder tiempo y energía de vida en lugar de estar al lado de alguien que verdaderamente lo merezca porque está mejor emocionalmente y obvio estar a la altura también, porque semejante atrae a semejante y es asi como se forman relaciones sanas.

    • Paz

      Excelente reflexión! hay que seguir a la iarntuición, pero a veces no tenemos la energía suficiente porque cuando uno da tanto y no recibe casi nada del otro, eso es muy desgastante y entonces hay que ser mas realista y optar por recuperar el equilibrio, que sin eso andamos como caballo desbocado o como almas en pena….otro misterio sin resolver!

  • Claudia Galindo

    Me encantó tu artículo y disculpa que no este de acuerdo contigo. Articulos tan elegantes profundos y llenos de contenido deben ser copiados y difundidos porque esta información debe ser entregada para poder abrir los ojos. Un aplauzo.

    • Ana

      Claro que deben ser difundidos… El problema es que no digan de donde viene, o que directamente otros se atribuyan su autoria. No es justo para Pablo, el autor. Es un crack, y hay que reconocerselo, por todo lo que nos ayuda con sus palabras

  • Sonia

    Gracias por el artículo, pero por desgracia estos mensajes solo lo vamos a entender unos cuantos, yo he sufrido mucho por ser valiente, el encontrar ahora una persona valiente y con las ideas claras no os penseis que es fácil, no estamos acostumbrados y menos que luchen por ti por amor. Tengo la esperanza que mis cicatrices cada dia sean mas superficiales y me hagan poder disfrutar de lo que explicas en tu escrito, porque ahora si que lo tengo a mi lado. Gracias.

  • Raquel

    Es la segunda vez que comparto este texto.
    Es la quinta vez que llega a mis manos desde orígenes remotos e insospechados.
    Es la enésima vez que lo leo, que me emociona, que me resuena, que me salva de mi misma…

    Valiente Pablo, desde la noche que escribiste este texto (y digo noche porque tengo la certeza que algo así sólo puede ser parido con nocturnidad, alevosía y talento) me has ahorrado mucho tiempo, muchas medias verdades, muchos espejismos y muchas lágrimas.

    Soy feliz sin un Valiente a mi lado… en la búsqueda he hallado el Valor de encontrarme a mí misma.

    Gracias, Pablo!!

  • Dolores

    Muy buen artículo. Ya lo leí hace algún tiempo(y me parece recordar que te dejé también un comentario)pero cobra más sentido aún con la segunda lectura. Saludos

  • gigibarret

    Wwwooow! creo que hay luchar contra la corriente muchas veces, para luego leer estás sabias palabras y lograr entenderlas. Finalmente, entre en conciencia y entendí que soy una valiente. 🙂

  • Mariana

    La mejor palabra de todas Valentía, coraje, para Amar. Que sería de la Vida sin esto, prefiero las cicatrices de haber amado profundamente, elijo los valientes. Impecable!!!!

  • Silvia

    5 días para tener en mis manos tu libro, deseando que sea 3 de Noviembre para que me sigas enseñando a crecer como persona y a valorar me como me merezco. Pablo, simplemente gracias por hacer lo difícil fácil!

  • PorelAmordeDios

    Díganme si soy valiente: emigré para buscar un futuro mejor, y sin embargo no han salido las cosas bien. Jamás he obrado con maldad para conseguir algún beneficio de cualquier índole. Soy rechazado genética y afectivamente por las mujeres y no elijo un cuerpo o rostro tipo Cindy Crawford, o similares. Me extirparon un tumor cerebral ahogando para siempre el sueño de mi vida y realización personal (volar), y no sé si es más grande la cicatriz en la cabeza que el estigma que genera, o saber que sin amor ni vocación, la vida cobra sentido por tener esperanza, más no por “vivir la vida”. Sin embargo, sigo respirando, es decir, existo, pero no “vivo”. Sinceramente creo que confundís VALENTIA (valor para saber aceptar y resignarse a las realidades, errores y situaciones límite no gratas que te pone la vida), con HEROE TEMERARIO: persona o “personaje” intrépido, el cual busca incansablemente situaciones límite para autoafirmarse y darle sentido a su vida. Por eso mismo, mujer, sal con un temerario, y no con un valiente, te aburrirás. Si al temerario no le importa tu vida y tú eres sólo una aventura en su vida, luego ten la VALENTIA para aceptar el error si el héroe te usó para sus fines de CUALQUIER INDOLE y no hay buenas consecuencias. Que Dios te bendiga en la aventura de la vida.

    • Victor

      No sabes como te comprendo, hermano. Yo abandoné mi carrera política porque a mi novia le salió una oportunidad en Manchester. Nos fuimos a UK. Tras 6 meses allí trabajando en turnos de noche comienzo a sentirme mal y viajo a Sevilla. Terminan trasplantándome el corazón, ella me deja y se queda con el piso. Yo fui valiente, ahora estoy roto; vivo por lo avanzada que está la medicina.
      Está muy bien eso de salir con un valiente, sobre todo si la otra persona es cobarde.

      • A8

        No se como puede haber gente tan gilipollas en este mundo a mi me pasó algo similar sabes… no se si un día quieres alguien con quien platicar coméntamelo aquí y te pasó mi contacto.
        Yo también estoy súper rota de pronto supero pero no…

      • Nat

        Hola Víctor, en mi caso yo fui la valiente, de hecho, cuando la relación terminó, dije algo así como: “fui yo la que lo dejó todo y vine aquí y ahora soy la que perdió todo y me voy por donde vine”. Entiendo perfectamente lo que quieres decir, a los cobardes les vienen muy bien los valientes, los vampirizan hasta el extremo y cuando ya no eres su fuente porque la han secado, tienes que sacar la valentía de donde no sabes y retirarte.

        Ánimo y espero que encuentres una valiente que esté a la altura.

        • Fran

          Comparto una experiencia similar con uds, Nat y Victor. Pero bueno, ya habrán de encontrar a su par, yo ya lo encontré.
          Saludos y ánimo a ambos!!

  • r23

    Es curioso porque yo, en el momento en que me encuentro, pienso que ser valiente es justo lo contrario: dejar a alguien de quién estás locamente enamorado porque sabes que no te conviene del todo. Aunque duela también hay que saber perder y darse por vencido después de haber hecho un esfuerzo grandísimo por mantenerlo… Eso supone que aparezcan mucho miedos, como por ejemplo el de no volver a encontrar a alguien igual, el de pensar que nunca vas a poder olvidar a la otra persona, que no vas a volver a verla y el temido salto al abismo de la soledad.

    • Jc

      Mezclas churras con merinas. Dejar a alguien de quién estás locamente enamorado porque sabes que no te conviene (indica q ya has mantenido algun tipo de relacion con ella; amistad, pareja, etc… Apuesta porq ambos sois imperfectos y sin hacer lista de.pros y contras…con el no me conviene, contradices lo anterior) y saber perder y darse por vencido después de haber hecho un esfuerzo grandísimo por mantenerlo (indica q también has mantenido algún tipo de relación con ella; amistad, pareja…), y el resto de lo q dices pues en el mismo sentido. Vamos q se nota q estas recién escaldado de una relación (en ese caso dejarla ir/y hacer tú tu vida y ella la suya es lo mas correcto)….y el texto se dirije a q te atrevas a iniciar una nueva relación. Creo q no has entendido el sentido del texto… Atrevete e inicia una nueva relación, se valiente (minapuesta eres tu, logicamente no vas a apostar por una relacion q ya no aporta nada), y deja atrás los pensamientos de no volver a encontrar a alguien igual, el de pensar que nunca vas a poder olvidar a la otra persona, que no vas a volver a verla y el temido salto al abismo de la soledad.

    • A8

      R23 que coincidencia 23… la realidad es que si hay un valiente en la relación el otro debe tomar su mano… si no es un cobarde, si te diste por vencido eres un cobarde, el tiempo, la comunicación, la dedicación y el coraje hacen todo posible si hay amor. O has sido el típico que ha dicho no me dueles porque no siento nada por ti… te quiero pero solo como amigo/a porque no me quiero arriesgar por ti… busco pretextos para encontrarte defectos cuando ya eres parte de mi vida porque te hice a mi y tu a mi a nuestra manera… no Si quieres a esa persona locamente arriésgalo todo. Dale buenos argumentos, perseveren y si no a otra cosa mariposa. Una relación debe ser de dos

    • juan Ignacio

      interesante lo tuyo… pero ser valiente también es dejar ir… por el bien de uno. esa persona a la que te referis no merece un ser valiente a su lado sino a otro… solo te veras perdido si de verdad lo crees… pero creo que tener tan claro algo como para dejarlo ir es de valientes… porque es u nhecho que no suma a tu vida y por mas que quieras tampoco quiere que sumes en su vida

    • Muriel

      Creo que eres el valiente que describe el texto, ese que dice que “dicen sí diciendo no”. Tal vez es (era) tu pareja la que no era valiente. Esta será otra cicatriz, de esas que sólo los valientes tienen.

    • Pam

      Hola R3
      Yo vivi una relacion de tiempos en contra cuando el quiso mas yo tuve miedo y dije no y cuando yo quise el me dijo…no estoy ya a tu alcance y se fue.
      Han sido 2,5 años horribles de miedos inseguridad y dolor, pero hace poco volvio a contactar conmigo y aunq tiene pareja dice “sigo siendo la mujer de su vida” y sigue pensando en mi.
      Q crees seria lo valiente? Me gustaria intentarlo, pero siento me sigue dominando a pesar del tiempo y TIENE pareja desde q se fue, dice quererla pero no estar enamorado…pero x otro lado creo q lo valiente seria decirle ADIOS definitivamente y volver a llorar,sufrir y caer…

  • Invisible Mudo

    Hola. Por razones de seguridad no voy a mostrar mi nombre, pero quiero dejar un testimonio:
    Hace tiempo que me gusta una mujer extranjera (soy de Chile) y siento que he hecho todo lo humanamente posible para demostrárselo y para ello he tenido que ser valiente y me inspire en el escrito de arriba. Hay que tener coraje para darle una carta de amor más un regalo en el lugar donde trabaja (aparte que se emocionó con lo que escribi), hay que tener coraje para invitarla a salir (pese a que accedió, no pudo ir porque le asignaron trabajo) y desde ese entonces no puedo dejar de pensar en ella aunque no la quiero llamar ni dejar mensajes para no asfixiarla en sus quehaceres. Ya siento que quiero enarbolar la bandera blanca porque ser valiente es totalmente desgastante ante la persistencia de un esfuerzo unilateral, no puedo estar esperando toda una vida por una réplica (que puede ser por timidez o simplemente que no soy su tipo) y siento que ya hice todo lo que está a mi alcance. Estoy de manos atadas

  • Sandra

    No esperaba encontrar un texto así, me ha sorprendido de verdad. Estoy en un momento muy duro de mi vida y créeme, tus palabras me han sacado unas lagrimillas pero también fuerza y una bonita sonrisa. Gracias valiente!

  • Jules

    He intentado demostrar mi amor por muchas maneras a mi pareja, de más jóvenes fue herido por mi indiferencia, años después le di todo mi amor. Pero a él le ha costado olvidar aquellos recuerdos que le dolieron mucho. Yo sé que lo amo, pero me pide dejar todo e ir a donde vive (en otra ciudad) sin planear, dudando de mi amor por él. Abandonaría todo, pero necesito días para recolectar lo que pueda, ya que no tenemos nada y no tener problemas con las familiar por nuestras decisiones abruptas. Pero me lo pide como si fuera un capricho, y me confunde…

  • Carol

    Es tan cierto, lo que en verdad vale la pena es una persona valiente que no sabe mirar atrás; yo personalmente tuve algunos fracasos académicos y sociales pero ya solo el recuerdo queda, ese que se lleva la corriente de mi memoria, tan efímera que ya no importa, porque ese pasado y todo sus recuerdos ya se los trago el mar.-
    El mar que abrió su boca y desapareció todo en su abismo para no resurgir jamás.
    Eh Seguido mi curso, porque sé que el mundo No se Detiene.
    Y realmente me funciona porque tome todo lo antes leído lo eh ocupado No para encontrar un valiente, sino para yo volverme esa persona que agradezco ser.

  • Alicia

    Muchas gracias por el texto! Es de las mejores cosas que he leído en mucho tiempo ya que me llegó en un momento clave y crucial en mi existencia. Me inspira y fortalece <3

  • Anna

    No puedo decir más que: Bravo Pablo! He leido el artículo y me he sentido tan plenamente identificada! Has expresado de forma tan clara lo que a veces mes cuenta tanto hacer entender a la gente que me rodea! Estoy soltera pero no me arrepiento para nada porque creo profundamente que nunca dejé escapar ninguna oportunidad y sé que cuando llegue la cojeré bien fuerte con las dos manos (como he hecho en muchas otras cosas de mi vida, porque como dices, no es cosa de amor solamente) y es que pienso exactamente como tú: “con un valiente o nada” y por lo visto los valientes estamos escasos en la sociedad actual! jeje! Gracias! Y de nuevo, muchas felicidades aunque casi que no te hace falta pues te agregué en instagram y veo que tienes 21,7 K de seguidores así que no te va nada mal! jaja Saludos,

  • Mery

    Un gran cambio supone dos cosas. La primera es asumir el miedo a equivocarse, y la segunda tener la excutación de romper con todo para arriesgar. Un gran cambio siemore ed buena opción por una sencilla razón, hagamos lo que hagamos nunca el tiempo hanbremos perdido porque de los errores siempre se aprende.

  • Resiliencia

    Veo que ya ha pasado un tiempo desde este post pero llegué a esta página a buscando otros temas a través de la web y la verdad es que me gustó el post! Hay que ser valiente en esta vida!! gracias por recordárnoslo Pablo, a veces se nos olvida de lo que es importante. Un saludo 🙂

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